Ανέκδοτα

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
-Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες;
- Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω."
Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;"
Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα."
Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα."
Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό:
"Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;"
Εγώ κυρία θα έλεγα:
"Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό,
αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!"

ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΣΠΑΓΓΕΤΤΙ....
Για αρκετα χρονια ενας ανδρας ειχε μια παραλληλη σχεση με μια γυναικα.

Μια νυχτα αυτη του εξομολογηθηκε οτι ειναι εγκυος.
Για να μην χαλασει το γαμο του, της προτεινε οτι θα εδινε μεγαλο
χρηματικο ποσο για να παει στην Ιταλια να κανει το παιδι μυστικα....
Εαν εμεινε στην Ιταλια να μεγαλωσει το παιδι, θα της εστελνε λεφτα
μεχρι το παιδι να συμπληρωσει τα 18.
Αυτη συμφωνησε, αλλα τον ρωτησε πως να τον ειδοποιησει οταν γεννηθει το παιδι.

Για να μεινει μυστικο της ειπε να του στειλει μια καρτα και να γραψει "Σπαγγετι" στο πισω μερος.
Και αυτος θα κανονιζε για την πληρωμη.

Μια μερα μετα απο 9 μηνες, ηρθε σπιτι και βρηκε την συζηγο του μπερδεμενη.
"Αγαπη μου" ειπε αυτη "Ελαβες σημερα μια πολυ περιεργη καρτα "
"Ωχ, δωστη μου και θα σου εξηγησω αργοτερα" ειπε αυτος.
Τοτε αυτη του δινει την καρτα και τον βλεπει να γινεται κατασπρος καθως την διαβαζε και μετα επεσε ξερος.
>
>

Η καρτα εγραφε.... "Σπαγγετι, σπαγγετι, σπαγγετι, σπαγγετι...

σπαγγετι. Τρεις με κεφτεδακια και δυο χωρις...Στειλε εξτρα σαλτσα!"

Ο φίλος -μανάβης στο κέντρο- έλαβε μια μέρα, στο ταχυδρομικό του κουτί μια πιστωτική κάρτα από την τράπεζα που είχε λογαριασμό (τη γνωστή που σας έχει σπάσει τα νεύρα, τόσα μεσημέρια!).

Ιδεολόγος εναντίον των πιστωτικών, τηλεφωνεί εκνευρισμένος στο...

διευθυντή της τράπεζας στη Θεσσαλονίκη.

-Σας ζήτησα εγώ κάρτα, γιατί μου τη στείλατε χωρίς να με ρωτήσετε;

-εντάξει κύριε, δεν είναι υποχρεωτικό να την κρατήσετε. Αν δεν τη θέλετε ελάτε να την ακυρώσουμε, αλλιώς θα σας χρεώνεται ετήσια συνδρομή.

Πράγματι, την άλλη μέρα πηγαίνει στην τράπεζα για να ακυρώσει την πιστωτική κάρτα. Αλλά όχι μόνος. Είχε μαζί του και ένα μεγάλο τσουβάλι πατάτες! Πάνω από 20 κιλά! Μπαίνει μέσα, ακυρώνει την κάρτα και κατόπιν πηγαίνει στον διευθυντή. Του αφήνει τις πατάτες, πάνω στο γραφείο και του λέει: "Δεν είναι υποχρεωτικό να τις κρατήσετε. Αν δεν τις θέλετε φέρτε τις πίσω στο μανάβικο, αλλιώς θα πρέπει να τις πληρώσετε".

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: "Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;"

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
.
"ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Ανδρόγυνο κάθεται στον καναπέ...
Ο άνδρας ρωτά τη σύζυγο:
- Πάω στοίχημα πως δεν μπορείς να μου πεις μια φράση που να με κάνει ταυτόχρονα ευτυχισμένο και δυστυχισμένο!
Και η γυναίκα:
- Την έχεις μεγαλύτερη από τον υδραυλικό...

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα.
Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"

Μετά την ερωτική πράξη, ο σύζυγος ρωτάει την γυναίκα του:
- "Σ` άρεσε αγάπη μου;" Εκείνη του απαντάει:
- "Σαν ταινία του Αγγελόπουλου ήταν." Δηλαδή ξαναρωτά εκείνος:
- "Εννοείς ότι είχε μεγάλη διάρκεια και πάω για χρυσό φοίνικα;"
- "Όχι" του λέει, "εννοώ ότι δεν κατάλαβα τίποτα !!!!

Πάει μια γύφτισσα στο φαρμακοποιό και του λέει:
- "θέλω ένα φάρμακο για μουνόψειρες."
- "Δεν ντρέπεστε λίγο κυρία μου;" λέει ο φαρμακοποιός. "Πηγαίνετε πρώτα να μάθετε πως λέγεται το φάρμακο και μετά να το ζητήσετε σωστά."
Φεύγει η γύφτισσα και μετά από λίγο γυρνάει στο φαρμακείο και λέει στον φαρμακοποιό:
- "Μου δίνεται φθιρέξ για ψείρες;"
- "Είδατε που το μάθατε το φάρμακο; μπράβο σας! Πόσα φακελάκια θέλετε;"
- "Πιάσε για δέκα μουνιά."

Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει και φεύγει πάλι.
Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κύμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Ανθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.

Τρείς Δικηγόροι & τρείς Γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.

- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.

Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.

Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει ?Eισιτήρια, παρακαλώ?. Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις τους.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.

- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;

- Κοιτάξτε και θα δείτε.

Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:

- Eισιτήρια, παρακαλώ....

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία
υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή
θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το
κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το,
και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν
στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζινα


την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη : Κατσικακι με τσικουδια !!!

Παίζεται ένας πολύ σημαντικός αγώνας ποδοσφαίρου, μεταξύ της Εθνικής Ποντίων και Βραζιλίας.
Το σκορ είναι 0-12, υπέρ της Βραζιλίας. Λίγο έξω από τη μεγάλη περιοχή, κερδίζουν φάουλ οι Βραζιλιάνοι.
Ο Πόντιος τερματοφύλακας, δίνει τις τελευταίες οδηγίες στους παίχτες του τείχους, αλλά παρατηρεί ότι όλοι οι παίχτες είναι γυρισμένοι ανάποδα και τον κοιτάζουν.
Αυτός έκπληκτος τους ρωτάει:
- "Τι με κοιτάτε ρε παιδιά; Τη μπάλα κοιτάξτε!"
Και ένας Πόντιος αμυντικός του απαντάει:
- "Τι λες ρε; Και να χάσουμε τέτοιο γκολάρα;"

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια .....

Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του.

Οπότε ένα βράδυ λέει στη Ελένη :

- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με τον Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα ?

Κι η Ελένη

- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! και ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι..
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών .....

Κόκαλο ο Γιάννης!!!

- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια?
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! Kι ανοίγει την κατάψυξη και νάσου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;

Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,
"Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σημερα, ε???.

Το Ελληνικό Σεξολογικό Ινστιτούτο (ΕΣΙ) διεξήγαγε έρευνα σε τυχαίο δείγµα 1.348
ενήλικων ανδρών για τους λόγους που τους αρέσει ο στοµατικός έρωτας από µια γυναίκα:

5,23% απάντησε ότι τους αρέσει η αίσθηση
7,46% ότι τους αρέσει η κυριαρχία
87,31% ότι τους αρέσει η ησυχία....

Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:


"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

lkarapa έγραψε:Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.

Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.

Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:


"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."

h synexeia...............

k o proktologos lipothimise!

Επί δικτατορίας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...
Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...
Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:
-Με συγχωρείτε, αλλά ποιόν φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να με ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Άν θές φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε...

Είναι τέσσερις φίλοι σ' ένα καφέ και συζητάνε. Κάποια
> στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποίος τρώει το
> μεγαλύτερο κέρατο!"
> Λέει ο πρώτος "το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι
> στρατιωτικοί".
> "Γιατί το λες αυτό;" του λέει ο δεύτερος.
> "Γιατί", εξηγεί, "λείπουν συνέχεια από το σπίτι,
> τρέχουν από εδώ και από εκεί με ασκήσεις και...
> ιστορίες
> τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει,
> να μην τον γεμίσει;"
> "Δεν συμφωνώ" λέει ο δεύτερος, "εγώ πιστεύω πως το
> χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί".
> "Γιατί το λες αυτό;" του λένε οι άλλοι, και συνεχίζει
> εξηγώντας, "Εκεί που κάθονται όμορφα και ωραία με την
> οικογένεια χτυπάει το κινητό τους, επείγοντα
> περιστατικά από τη μία, εφημερίες από την άλλη, όλο
> ιστορίες με αποτέλεσμα ολημερίς και ολονυκτίς να
> λείπουν".
> "Όχι", πετάγεται ο τρίτος, "το χειρότερο κέρατο το
> τρώνε λέει οι ναυτικοί. Γιατί λείπουν κάνα 6μηνο, τι
> να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό;"
> Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο
> πικραμένος.
> "Τι έχεις ρε", του λένε οι άλλοι. "Εσύ γιατί δεν λες
> τίποτα;"
> Και απαντάει:
> "Tι να πω και εγώ που είμαι Στρατιωτικός Γιατρός του
> Πολεμικού Ναυτικού..."

Η πιο σύντομη συζήτηση: (στη τουαλέτα)
-έπ!!!
-όπ!!!

Ήταν η γιορτή της μητέρας, και η δασκάλα έβαλε τα παιδιά να γράψουν έκθεση με θέμα: "Μάνα είναι μόνο μία".

Γράφει ο Χρήστος:

"Μία φορά είχα πέσει από την κούνια και ήρθε η μαμά μου και με γιάτρεψε!

Μάνα είναι μόνο μία!"

Γράφει η Βασούλα:

"Μία μέρα είχα χτυπήσει το πόδι μου και πόναγα και τότε ήρθε η μαμά και με φίλησε και μου το έδεσε, και δεν πόναγα πια! Και τότε είπα: "Μάνα είναι μόνο μία"".

Γράφει ο Τοτός:

"Μία φορά ήμουν σπίτι και η μαμά έπαιζε πόκα με τις φίλες της, και μου φωνάζει:

"Τοτό, πιάσε τρεις μπύρες!"

Και πάω, και ανοίγω το ψυγείο και λέω:

"Μάνα, είναι μόνο μία!""

Ένα ζεύγος κανίβαλων συζητάει:
- Πονάει η κοιλιά μου αγάπη μου.
- Και σου είπα να μην φας εκείνον το δύτη με την φλούδα.